Obrigada!

Obrigada pelas respostas que não chegam...
pelos nuvens secas, quando espero pela chuva...
Obrigada, pelas orações não respondidas
pelas dores ainda não curadas..
Obrigada, porque nem sempre fazes o que peço,
mas realizas em mim tua vontade.
Obrigada pelas más notícias,
pelos resultados inesperados..
Obrigada, por me fazer andar no deserto,
por não me dares respostas quando as quero e como as quero.
Obrigada, por me ensinar a esperar
contra todas as expectativas...
Obrigada, por me deixar sem entender
tua vontade, teu querer...
Obrigada, pois somente assim,
por não fazeres como quero e quando quero, serei transformada
serei modificada...
E que num dia feliz tu possas,
olhar para mim e ver refletir
nada mais que o teu rosto!

Tristeza

Hoje sinto uma dor infinita dentro de mim. Meu inimigo resolveu pegar pesado comigo. Não que antes não pegasse, mas agora a opressão esta cada vez mais aguda. Ele mente, dia após dia, mas tem a mentira certa para cada coração e, dessa vez, para mim, pegou em cheio. Como o pastor me disse, logo passa. Questão de minutos, horas às vezes, essa opressão vai passar. No entanto, às vezes tenho a impressão que minhas orações não estão sendo ouvidas.. ah, pai, onde estás? Não quero dizer que me sinto sozinha, mas é isso o que sinto agora. Ele conseguiu atingir quem eu mais amo. Esta novamente querendo amarrá-la, amordaçá-la. O que Deus me pede para fazer? NADA! Ele me diz para esperar, para continuar na brecha e esperar, sempre esperar. Ah, Deus, como isso dói, como machuca, essa dor inflama dentro de mim. Mas, sabe, sei que vai passar, sei que Ele vai se levantar, é uma questão de tempo, de fé, de certeza! Se meu inimigo é forte e grande, como faz questão de me lembrar todos os dias, aquele que me chamou destronou todo principado e potestade! Ele os invergonhou na cruz... ah, eu quero e preciso crer, porque sei que Ele vai se levantar e tudo vai mudar!!

Tua Graça (20/01/2011)

Tu és o que minhas forças renova
e a cada dia me mostras,
que devo prosseguir...
Para onde fugirei de ti?
Tu me sondas toda e completamente...
Eu ainda não entendo tudo,
não compreendo as dores
e a dia a dia são pintadas
diante de mim... minhas limitações...
Meu inimigo com força se lança,
por vezes, meu coração alcança..
Vêm a dúvida, o medo e a tristeza
Onde estás, Senhor?
Nada me respondes..
No vazio não ouço nada
Sei, queres provar minha fé
e nem um sinal me deixas ver...
Não te peço nada,
a salvação já me foi dada,
só tua graça e sei que somente ela, me basta!

Vaso quebrado

Quem sou eu para te perguntar o porquê?
Não entendo teus caminhos e me sinto numa encruzilhada.
Muitas dores.. muitas orações e tua resposta: nada.
Não, pai, não estou te questionando.
Estou implorando...
Por uma resposta, por um aceno da tua presença.
Eu sou teu... tens todo direito de quebrar
tens todo o direito de despedaçar...
Mas como dói não entender,
como dói não saber...
Velar a promessa quando o tempo passa e não há um sinal..
Eu sei.. és tu quem também das o sinal assim.
E queres me fazer andar pelo deserto...
pq esse é o lugar da morte, do meu sepultamento

Quero ser tua

O que faço quando a tristeza corrói meu interior e não sinto queimando teu amor?
Quando palavras injustas são ditas,
Maldições são proferidas...
E a vontade de vingança parece me tomar?
O que faço quando tudo é injusto?
Quando sou mal julgada, mal interpretada...
Mas sei quais são tuas respostas...
Devo perdoar, dar a outra face e quem me magoou, abraçar...
Caminho da cruz... que um dia rejeitei, que fingi não existir...
Busquei minhas coisas e não as tuas...
Minhas glórias e não as tuas...
Mas aqui estou...
Restaura-me
Transforma-me e ensina-me mais uma vez os teus caminhos e desígnios
Quero retomar onde parei... Onde cansei...
Aqui estou... prostrada, quebrada...
Levanta-me, restaura-me ... quero ser somente tua

Aprendendo a perdoar

Ninguém aprende a perdoar para sempre. É como se fosse uma escola que sempre se volta para a primeira série. Quando você acha que sabe perdoar e que agora é mais forte, a circunstâncias e atitudes dos que estão a sua volta mostram que perdoar é um eterno aprendizado e que, sim, a cada vez é necessário voltar ao início, chorar, pedir ajudar ao pai e daí levantar e perdoar. Claro que se das primeiras vezes o processo era mais difícil, agora é bem mais fácil, afinal se conhece o caminho, já trilhado inúmeras vezes. Os joelhos machucados e as marcas do perdão mostram que em seu rosto que o caminho rumo ao perdão é diário e não disposto à volta.

Perdoar sempre, eis o caminho. Mesmo se a pessoa que lhe causou mal não se arrepende ou mesmo não percebe o mal que lhe causou. O caminho? O perdão. Sempre o perdão...sinto como se cada vez que fosse perdoar voltasse ao início. Não é um caminho simples e a cada dia se aprende uma nova lição..

Se cheguei lá? Ainda não, mas posso dizer que estou no caminho...

Caminho pedregoso

embro de uma pregação que ouvi uma vez da Helena Tannure, uma mulher que admiro de uma forma particular. Ela contava de experiências de sua vida e como Deus havia tratado características de seu caráter. Ela contou de uma vez que sentiu inveja, outra que queria aparecer, etc. Talvez essas pessoas que falem disso em público enfrentem uma grande opressão. Contudo, creio que fazendo assim elas permitem que outras pessoas percebam que certas coisas na vida do cristão são formas como Deus trata nosso caráter. É uma ilusão acharmos que porque somos salvos nada de ruim vai habitar nosso interior. Pelo contrário, conforme avançamos na vida com Deus mais algumas coisas se tornam evidentes e coisas que eram “normais” passam a ser podridões, mostra de nosso afastamento do querer de Deus. No mundo secular as pessoas sentem raiva, ciúme, inveja, rancor, mágoa... e acham normal e nós tendemos a considerar “normal” quando não andamos com Deus. No entanto, conforme nós andamos com Ele percebemos que essas coisas não devem habitar nosso coração. Que Ele deve ser quebrado, quebrantado para que o Espírito Santo habite. É uma luta constante. Mais difícil do que a luta contra o Diabo ou o mundo, porque é uma luta interna.

Isso ocorreu comigo ontem, mas tendo relação com outros dias. Tem um colégio que é muito bom, sendo o “sonho” da maioria dos professores ministrar aulas lá. Há tempos não tem concurso para ele. Esse ano teve concurso para duas vagas. Eu vi o concurso e resolvi estudar, deixando por um tempo a dissertação de lado. Bem, estudei um bocado e para isso diminui, para minha vergonha, inclusive, o meu tempo com Deus. O stress chegou a tal nível que eu acabei pegando uma infecção respiratória. Fiquei vários dias doente. Não fui bem na prova. Estava com uma dor de cabeça forte e não consegui me concentrar o suficiente. Foi bem complicado ver que todo esforço não valeu para nada. E depois quando percebi a grande besteira que fiz abrindo mão do que é mais precioso, minha comunhão com Deus, doeu mais ainda. Bem, a questão é que ontem o resultado saiu e três colegas que conheço passaram para a segunda fase. O que senti deles? Inveja. Sim, com todas as letras. Me senti péssima por isso, mas era isso o que sentia, inveja deles e porque eles não haviam estudado o quanto eu havia. Outra coisa ruim foi perceber o quanto as coisas desse mundo, a corrida desenfreada me atinge, o quanto corro como os outros e quero ter dinheiro, conquistas, bens...Meu coração não é totalmente dele e eu ponho meus desejos e sonhos em coisas que são pó. Como pode meu coração um dia arder na presença dele e no outro arder de ciume e inveja porque outros se deram num momento melhor que eu? Não sei explicar e percebo que a luta mais pesada, a mais cruel de todas é contra nós mesmos. Eu não gosto de como sou, mas sei que é um processo complicado e que, Glória a Ele por isso, o caminho já começou.

Também me sinto incapacitada quando vou mal nestes concursos, como se não fosse inteligente o suficiente. Tendo a pensar que depende de mim, só de mim. Me esqueço que ele está no controle e que se fosse da sua vontade eu teria entrado, eu teria passado. Ele não quis e Ele não precisa me explicar o porquê. Eu sou Dele, propriedade Dele. Não é o contrário. Ele não me deve satisfação nenhuma. Lembro da seleção do mestrado. Estudei como podia, fazia várias coisas ao mesmo tempo, mesmo assim Ele me colocou em primeiro lugar. Mérito meu? Óbvio que não. Foi Ele que quis, e agiu como desejou. Sei que é um processo, mas me alegra saber que estou no caminho e que se Ele me quebranta, me arrebenta por dentro é porque, de uma forma ou outra, encontra em mim um coração disposto a ouvir sua voz.