Louvo a Deus porque ele não me trata, nem jamais me tratou conforme mereço. Quando penso nisso me sinto triste, porque gostaria de ser diferente e me apresentar diante de Deus como um obreiro aprovado que não tem do que se envergonhar. Contudo, há muitas coisas pelas quais me envergonho, sei que não agradam a Deus, sei que estão lá dentro e entristecem aquele que me ama. É um processo, tenho consciência disso e eu, inclusive, posso perceber várias mudanças na minha vida. No entanto, conforme o tempo passa, mais percebo coisas que o desagradam e o entristecem na minha vida. Até que ponto desejo mais as minhas coisas do mundo e agradar aos outros do que agradá-lo? Até que ponto amo mais o mundo e suas ofertas do que aquele que é o meu único e exclusivo amor? Como diz uma mulher que admiro muito, andar perto de Deus dói.
Participei de uma seleção para tutoria de um curso à distância. Vi que tinham muitos inscritos, mas juntei todas as coisas do meu currículo, fiz uma carta de intenções e entreguei tudo. Bem, o resultado era para sair na quinta, mas dizia no edital que poderiam haver entrevistas. Eu me esqueci deste detalhe e não vi meu e-mail. Quando abri meu e-mail na quinta feira e fui lendo os vários que tinham na caixa eu percebi que havia um e-mail marcando uma entrevista para aquela manha e eu não havia visto. Tentei ligar para o local, mas ninguém atendeu. Fiquei muito triste e um certo pensamento tipo “nada dá certo para mim” me tomou. Não, não sou o tipo que pragueja ou murmura. Fiquei quieta, não agradeci para não ser hipócrita, mas fiquei em silêncio, chateada com tudo aquilo. Enviei um e-mail e esperei a resposta. No final fiz a entrevista na sexta de manhã e agora estou aguardando o resultado. No entanto, não é isso o que quero salientar.Depois de tudo o que ocorreu eu não pensei mais sobre o assunto. No entanto, eu estava no culto sábado e durante a pregação, não me lembro exatamente porque o Espírito Santo me fez lembrar de quinta e me disse bem claro, no fundo do coração “Débora, você não confia em mim”. Não me contive, me derramei em lágrimas. Não, não foi uma acusação, aliás ele nunca me acusou de nada. Eu não conseguia dizer nada...a tristeza dentro de mim era muito grande..arrependimento, quebrantamento...cheguei em casa mais tarde e pedi perdão, mas não prometi que ia mudar, sei que não consigo sozinha, preciso Dele para ser transformada. Sempre fui independente e resolvi as coisas por mim mesma. Amadureci muito cedo e fui atrás do que queria. Estudei um bocado para entrar na Ufrgs, fui atrás dos trabalhos e busquei a excelência. Na minha independência sei que, muitas vezes, entristeço Ele. No entanto, com carinho e amor, Ele tem me tratado. Isso me causa uma dor muito grande ao perceber claramente minhas fraquezas,.mas me alegra saber que estou no caminho. Cada dia Ele me ensina que não depende de mim, que não eu quem faço, mas Ele através da minha vida. Não importa minhas fraquezas ou falhas, Ele me capacita... glorificado seja por isso!!
